luxa.nocturna

desde siempre mi primera impresión es que soy bastante seria. aunque me ha pasado encontrarme con personas con una mirada un poco mas afilada y pueden asegurar casi a primera vista, que soy una rara, un poco loca quizás. creo que (al menos las personas a las que me refiero acá) lo notan por mis gestos o mi manera de caminar, no lo se, me ven algo raro supongo. no lo puedo identificar aún y ellas no han sabido explicarlo(? el resto, digamos en contextos y situaciones en las que tengo un poco mas de control, creo que depende del circulo donde me encuentre, pero la mayoría de las veces es que soy una persona muy ordenada/seria, introvertida, algo amargada o misteriosa.

amada yo: agradezco al universo ser digna del privilegio de poder existir cerca tuyo, adoro tu manera de reinventarte una y otra vez ante cada situación y valoro enormemente que me hayas permitido llegar hasta aquí para presenciarlo, te conozco tanto y en tantas diferentes versiones y situaciones, y aun así siempre me quedo con ganas de saber un poco mas, sos una fuente inagotable de sorpresas, amo las sorpresas. siempre he encontrado profundamente encantadora tu sensibilidad, tu capacidad de dejarte sentir y expresar cada una de tus emociones, agradezco que me hayas enseñado a identificarlas y reconocer el valor de cada una de ellas. se lo difícil que es para vos poder confiar, y lo difícil que fue para ambas tomar las riendas de todo esto y encontrar el equilibrio entre nosotras, gracias por nunca rendirte del todo conmigo. por siempre, a pesar de las fallas intentarlo una vez mas, por eso estamos aquí no? te amo. puedo decir que nada se compara con la certeza que me brindas cada vez que necesito algún consejo, ni con las incontables veces en que, aunque estuvieras molesta o en desacuerdo, cumplieras tu promesa y te quedaras a mi lado. no cambies, o si, ambia siempre y por completo, pero no me olvides. por favor, no me olvides.

odiada yo: detesto tu manera tan ambivalente de tomarte las cosas, detesto nunca poder saber con claridad en que estas pensando o qué es lo que te hará llorar esta vez. es insufrible la manera que tenés de atacarte por todo y verte cerrar todas tus puertas después de obtener algo distinto a lo que esperabas. siempre en esa posición de niña herida y resignada, no engañas a nadie. siempre estas inconforme. odio la capacidad tan retorcida que tenés de terminar culpando a alguien mas por tus errores, y decís que no te gusta victimizarte, y no lo haces, pero evidentemente tampoco te haces cargo de vos misma. soles presumir que nunca decís mentiras, como si decir siempre la verdad sin tapujos, te hiciera de algún modo una mejor persona que el resto.

Creo que podríamos chismear bien sabroso... con mi yo de 18 y mi yo de 30 quizás (actualmente tengo 24) y si nos llevaríamos bien. Quizá mi yo del pasado estaría un poco molesta por como resultaron varias cosas, pero como el enojo se me pasa fácil, todo estaría bien enseguida.

La mayor parte del tiempo no, pero he aprendido a tolerarme. Podría enumerar un sinnúmero de razones por las cuales no me agrado, pero voy a centrarme por esta vez en mi auto tolerancia(? porque con los años y las experiencias que de alguna manera hicieron el camino de mis modos de expresarme\u003B me encontré solo a mi misma al final del día, me encontré sola buscando razones para levantarme de la cama y la única mirada de compasión y animo sin condescendencia a salir de momentos oscuros provino desde el espejo. Creo que desde entonces la vida se trata de dejarnos ser, sin avasallarnos una a la otra. edit1: creí que esto lo leería solo yo y me deje llevar un poco jajaja esta la opción de editar, pero dejaría de ser sincera y rarita, y ni modo, es lo que soy y me soporto...

Suelo resguardar siempre mi desconfianza, sin mucho éxito claro, pero es eso; mi manera tan neurótica de existir sobre-pensándolo todo. O quizás la sensación de que nunca soy completamente real con todos.